Ciao, questo è uno sfogo che tratta del mio complicato percorso di salute mentale. Se stai lottando anche tu contro disturbi mentali e pensi che questo tipo di contenuti possano farti stare male, cestina questa mail o salta questo post.
Recentemente ho cambiato psichiatra. Avevo fatto quasi un anno di percorso con quella di prima, arrivando ad una diagnosi sbagliata (la terza in tutta la mia vita) e stando male perché i farmaci che prendevo non facevano altro che buttarmi giù. Ho iniziato la terapia perché non riuscivo a gestire gli sbalzi d’umore, né il fatto che mi ritrovo ciclicamente a fare “crack” e dire/fare cose sbagliate senza pensarci. No, non sono impulsiva, non sono maleducata, sono patologicamente una stronza. Patologicamente, perché ci sto male (patologia deriva da pathos = sofferenza). Perché in certi momenti vado in blackout e faccio e dico cose senza neanche ricordarmele. Se i post pubblici non rimanessero nel tempo, probabilmente non ricorderei nemmeno quelli.
Ma torniamo al succo: dopo il ricovero ho cambiato psichiatra. Quindi devo rifare tutto da capo: nuova terapia, nuova diagnosi. Il nuovo psichiatra ha avanzato una nuova ipotesi: mostro segni di bipolarismo e quindi non funzionano gli antidepressivi né le bombe benzo che prendevo prima. Tolto tutto. Quello che serve è uno stabilizzatore dell’umore. L’ha detto lui, non io. E va bene, proviamo.
Devo preparare un esame e ora riesco a malapena a studiare. Dovrei fare tantissime cose ma sono a terra, sconfortata e sfinita. A volte faccio refresh compulsivi per vedere se qualcunx ha deciso di contattarmi. E ogni volta resto delusa. Mi sento sola. A volte guardo a quante cose sapevo fare prima, penso a quanto ero brava a nascondere i miei problemi e a quante persone prima mi adoravano e adesso parlano di me come una persona orrenda. Mi guardo intorno e non vedo nessuno, tutti mi voltano le spalle. Forse è colpa mia, ma non riesco nemmeno a capire quanti errori ho fatto. Sono una persona umana, forse troppo per andare bene.
A volte penso di non essere abbastanza forte. All’inizio di quest’anno ero completamente deragliata. Ho fatto una serie di figure di merda con persone che fremevano all’idea di incontrarmi e se ne sono andate deluse perché puntualmente mi ubriacavo. Quando non potevo più bere, ero completamente in down a causa dei farmaci. E a volte mischiavo farmaci e alcol.
Non so dove sia il mio problema. Probabilmente non ho ancora capito cosa c’è che non vada in me. Probabilmente sono una persona intrinsecamente cattiva fino al midollo e tutto ciò che faccio per migliorare si tramuta solo in un patetico tentativo di autoconvincermi del contrario. Mi sento come una persona che è a prescindere brutta e potenzialmente pericolosa per gli altri.
Forse domani andrà meglio.